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我叫安楚慈，一个听上去非常文艺且优雅的名字，一个和千千万万在中国社会普通家庭一样，再普通，不过不过却有些与众不同的女孩，此时却面临着我人生中最大的焦虑和迷茫，在我大四毕业的这个阶段，在我感到精疲力尽的同时，四年的大学生活仿佛是一场漫长的征程，我一直在努力前行，却不知道该往哪个方向去。这些年来，我一直都是一个性格腼腆内向的人。我更喜欢一个人呆在角落里，不善言辞，不擅长表达自己的情感。我常常感到自己的天性柔弱，像是一片嫩叶，容易受到外界的伤害。在面对压力和挑战时，我总是选择了躲避，逃避，因为我害怕失败，害怕被别人嘲笑。

虽然从小到大，我天性内向，做什么事都规规矩矩，而且在应试教育的环境模式嵌套下我的学习成绩非常的不理想，再加上由于家庭原因，父母长期对我几乎不管不问，任由我自由发展，所以在选择学业方面，不顾老师还有同学的劝阻，我当时毅然决然的我选择了艺术专业，我自以为我还有不少艺术细胞，再加上从小到大，我一直是个比较漂亮的女生，毕竟我身边的人都一直这样说，希望通过自己能歌善舞的表演天赋，来找到自己的出口。
　　
　　不过理想很丰满，现实却很骨感，无形内卷以及竞争压力，还有来自社会经济差异的碾压，让我感到了深深的无力，没有想到艺考的道路会是如此艰辛。每天都是紧张的排练和严格的训练，要求我们在有限的时间内取得最好的表现。我常常在练习室里孤独地演绎角色，在舞蹈室里面不顾腰酸背痛的锻炼着身体的柔韧性，同时尽一切可能性，尽量将自己身为一个年轻貌美的女孩子最完美的身材曲线，展现给台下的观众，也时常独自一个人在夜深人静的时候不断的轻轻的哼唱着流行歌，来提高锻炼自己的嗓音，用心去理解每个情感，每个动作每个音符，我自以为自己做的已经很好了，很努力了，可是面对某些天赋碾压，还有社会阶级的践踏，那少之又少的名额总是与我失之交臂，我也不止一次的面对老师和评委的眼光，我总是紧张得手心冒汗，声音颤抖，眼里闪动着泪花。

　　就这样，我表面上虽然选择了一条与众不同，充满了文艺奇奇的道路，不过实际上和其它大学生相比，我的四年大学生活一点都不愉快，甚至有些过度的劳累，就这样，我浑浑噩噩的仅仅拿了一个普通的艺考毕业生的学历就毕业了，而现在国内社会的的就业压力让我感到更加无助。我知道毕业后要面对激烈的竞争，要在众多优秀的毕业生中脱颖而出。而我，一个性格内向的女孩，一个没有任何家庭背景当孤身一人的20岁出头的小女生，如何在激烈的拼搏中找到自己的位置？
　　
　　迫不得已，我只能一边打着临工，一边在学校附近租下了一间廉价的出租屋，一边暂时使自己立足于这座对于我来说太过于庞大太过于陌生也太过于让我感到无所适从的大都市，一边艰难的寻求着能维持不住的机会，还有他人的帮助与赏识，每当筋疲力尽的回到家中的时候，我常常在深夜里思考，未来会是什么样子，我已经不想着能否实现我的梦想了，现在我所关心的是，能不能以后独自一人有尊严，有质量的活下去，回想起大学时的严格筛选和训练，我感到自己曾经付出了很多努力，但也陷入了自我怀疑。我开始怀疑自己的选择是否正确，怀疑自己是否足够优秀。我觉得自己就像一只迷失在茫茫大海中的小船，无法确定前方的方向。
　　
　　在狭小甚至光线有些阴暗的房间里，我黯然伤神的坐在镜子面前，似乎唯一能让我感到些许安慰的就是镜子中自己那张精致漂亮的脸蛋，不过我这性感漂亮让我自己身为一个女生看了都感觉到心里有些发热发痒的长相，却让我有时候感到生活对自己更加不公平，只见镜子之中一双水汪汪圆圆的大眼睛，有神的双目像两颗黑葡萄那样，伴随着长长的睫毛，富有灵气的轻轻抖动着，配上薇薇住在一起的两道又细又薄的柳叶眉，还有那宛如雾气，一般朦胧若隐若无的泪花我那双迷人的大眼睛，似乎不断的从镜子中诉说着自己最近哀伤与无助，而浑然天成的双眼皮则让我那双漂亮的双眼显得更有特点，顺着眼角周围光洁无瑕，白嫩细腻的肌肤形成非常有层次感的脸型往下左右两瓣精致小巧，粉嫩红润，微微凸起，呈半透明的苹果肌脸颊，和我那双炯炯有神的大眼睛相互搭配着，加上那又细又窄，鼻梁细高雪白光滑的小鼻子，让我照着镜子，一时间感觉自己甚至有点像迪士尼神话中的公主了。
　　
　　精致小小的嘴巴，露出了两颗星星的小虎牙，那两瓣红润却显得有些肉嘟嘟嘴唇，看上去非常的可爱，让我看上去有点像个未成年的小姑娘，而我这精致的五官搭配上吹弹可破几乎没有任何瑕疵的脸部肌肤，完美的嵌套在一张巴掌大的瓜子小脸上，我也不由自主的想到了，在大学时期由于自己是天生丽质的，再加上本来就是艺术学院，大部分女孩子都是要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，而很多和我同级的女同学，即便是无论再怎么保养自己使用各种昂贵的护肤品，甚至各种精致的化妆品来打扮，都不如原本的我这么有魅力，想到这里我不由自主的轻轻的笑了，不过这淡淡的笑容，在镜子中却显得凄美而又凉薄。
　　
　　坐的有些累了，我慢慢站了起来，此时我上身，穿着一件印着粉色米老鼠图案总体颜色是白色的很普通的女士短袖，胸口那微微隆起，显得很均匀的曲线，总是让我在回家的路上被很多不怀好意的中年油腻男士死死的盯着，想到这里，我不免有些不高兴的撇了撇嘴，对于我来说，我那里仅仅是b罩杯，不是很大也不是很小，并没有特别明显的曲线，却总是能吸引一大堆男性猥琐的眼神，我心中也不免有些疑惑，为什么有些男人总喜欢用下体来思考问题呢？
　　
　　不过由于我天生身材就比较的匀称，再加上自己所从事的艺术学习专业，表演，唱歌跳舞更是必备技能，常年练习舞蹈让我必须保持身材的完美，所以说尽管我此时是b罩杯，但是配上我那曼妙纤细的小蛮腰，还有光滑平整的腹部以及顺着曼妙的腰肢向下延伸连接此时是套着牛仔短裤不过微微隆起显得格外有弹性的翘臀，让我的身材无论从正面看还是侧面看，线条都显得格外的柔美，反而最让我感到骄傲的还是我那双一直纤细匀称的美腿了，由于此时在出租屋里面，我也穿着比较随意，一双仅仅34码大小雪白精致小巧，造型修长，总体显得骨感瘦弱让人看上去心生怜悯的一对小脚丫，此时随意踩在一双半透明的紫色塑料凉拖鞋里，正前方几个白嫩诱人晶莹剔透的脚趾，显得格外的可爱，而性格相对来说很内向，不过却比较臭美的我还特意给我涂上了淡粉色的指甲油，顺着红润的脚后跟向上连接着，雪白纤细踝骨突出的脚踝，身高1米65，身材比例及其完整的我上身，那一对肌肤光滑无瑕，宛如牛奶一般诱人白皙，曲线笔直轻轻摸上去富有弹性，犹如果冻般滑嫩的双腿，以一种完美的造型曲线向上连接，延伸着一直连接到了被牛仔超短裤包裹的大腿根部。
　　
　　1.65米的身高，对于女生来说，在中国应该算是非常完美的身高了，虽然没有超级大长腿，顶级模特的那种霸道感，但是绝对不算矮个子加上我天生优质的身材，还有我那张格外精致诱人的脸蛋，几乎让我走到哪都是众人围观的焦点，不过我这天生丽质的条件，往往会让我心里面感觉到更加的痛苦和不公。
　　
　　按理说像我这样长相清纯甜美，性格天性柔弱而且没有什么坏心眼很单纯的女孩，理应得到大家的关爱和喜欢，被家里当做掌上明珠一样，呵护着，疼爱着，被周围的同学夸赞着，并且趁早找到一个帅气体贴家庭条件很好的男朋友，过上幸福美满的生活，可是现实却不是如此，我胆小懦弱的性格，在艺考学校这种非常考验情商的地方，显得格外的无助，上大学4年以来，我所面临最多的反而是老师的刁难，不少同学背后的嫉妒和说坏话，而我几乎认识的为数不多的男生我也能敏锐的感觉到几乎每个男生对我都有一种强烈的占有欲，不过那却不是我想要的爱，我能明显的感受到他们心中那种强烈的欲望，可是适得其反，那种所谓的欲望感，反而让我感到内心格外的恐惧。
　　
　　虽然我此时早就到了谈恋爱的年龄，而且年龄和身体的本能，每当看到帅气男生的时候，他们身上散发的那种强烈的荷尔蒙的气息，总能让我心中小鹿乱跳，感到一阵又一阵莫名的冲动，不过也不知道是因为我从小缺乏安全感，还是确实有些自作多情了，我对这些男生总是有一种莫名其妙内心深处的抵触，总是会巧妙的拒绝他们的追求，或者有意无意的避开他们，因为我觉得我的猜想并没有错，这些男生无非只是想满足自己的欲望，或者来展现自己男性的霸气保护欲罢，现在看来很多网络情感心理学专家说的果然没错，很多男生都特别喜欢现实中越悲惨越无助的女孩，不过却不是出于真正的爱，或许是我想多了，但是或许真的我所面对的就是这种情况吧……
　　
　　哎，长相漂亮富有魅力常常被人认为是一种幸运，对我来说也确实是一种让我感到骄傲的资本还有我为数不多的幸福感，但对我而言，却也真真实实的却带来了许多难题。不过像我这样天性单纯的女孩子，总还是能遇到一些好人，我为数不多的一些朋友总是对我有期待，认为我应该自信而开朗，然而，内心的腼腆和不安让我无法轻松面对人际关系，还有艺考学校里面那种让人窒息的同性竞争，我感到自己像是一个包装精美的礼物，却不知道如何打开，让别人看到真正的我。在人际交往中，我常常感到孤立和焦虑。别人对我的评价让我感到压力重重，我常常在人前努力保持笑容，却在独自一人时流下眼泪。我不敢向别人倾诉内心的困惑，生怕被嘲笑或误解。我希望能够被理解，却又害怕敞开心扉后会遭受更多的伤害。

每次社交活动都成为一道巨大的难关，我经常充满恐惧的拒绝，却又被舍友被同学强行去拉去参加一些社交活动，比如说校园晚会或者社团聚餐之类的，我总是在矛盾中挣扎，希望能够融入群体，却又害怕被注意到。我会在一群人中变得沉默，觉得自己无法找到合适的话题和方式去表达。我在内心深处渴望被人接纳，却又害怕被拒绝。这种矛盾让我感到痛苦，我常常在夜深人静时独自思考。我不希望被表面的美丽所束缚，我渴望被人理解和认可的是我内心真实的一面。这种痛苦让我对人际关系产生了恐惧，让我觉得自己无法摆脱内心的困扰。
　　
　越来越多的回忆就这样涌上心头，我感觉大脑陷入了一片混乱之中，也不得不说，一些心理专家分析的一点都没有错，像我这个年龄段的女孩确实是敏感而又极其脆弱的生物，想法不但会干扰情绪自身，而且一旦开始胡思乱想就会像病毒繁衍一样，越想越多越想越混乱，此时此刻的我心如乱麻，甚至都没有心情洗漱了，随意的解开了扎在脑袋上简易的马尾辫用手掌梳理了我那有些干燥蓬松，却逐渐柔顺黑亮的披肩长发，然后抬起白净的小腿，随意将脚上套着的两只拖鞋，听到了一边默默地靠在床上，手掌不断揉捏着，有些发酸的一对美腿腿部肌肉和精神世界享受着那种酸痛感被释放的感觉，而我的手掌也在不断的感受着自己大腿的光滑和细腻，这也是我这些灰暗的日子里中为数不多的幸福时光了，毕竟今天本来是周六，应该是睡大觉的日子，而我又在外面辛辛苦苦跑了一天，却最终还是一无所获，而我又没有任何依靠，没有任何人能帮助我这样一个孤独而又柔弱的女孩，我只能在辛苦一天之后默默的回到这间狭小的出租屋内。
　　
　　是的，没错，不知道有多少个这样的周末了，平时一到周五随便打点零工进行兼职。勉强维持生活开销，而一到周末，我总是会出去想找一份跟自己学习专业比较相关，相对来说比较体面的工作，毕竟我不甘心，我想有尊严有质量的继续在这里生活下去，我不想让自己活得这么狼狈，而且我大学4年付出的心血和汗水，我认为不比其它人少，甚至心中还默默努力，更加的辛苦，而我的容貌和长相很显然也在现在不少艺术领域，从事的工作中很有优势，所以一到闲暇的时间，我总是会穿着漂漂亮亮的，按照我网上提前投递好的简易经历着一次又一次的面试和询问，不过现在行业的竞争激烈程度和残酷性，已经大大的超乎了我的想象，起初刚刚那种被困境所激发的斗志，现在也成了百无聊赖的痛苦和迷茫，以及本能性的尝试了……
　　
　　
我曾去过许多公司面试，但每一次都让我感到沮丧又失望，那一个个道貌岸然的面试官常常对我的长相和魅力表现的非常的赞许，不过他们却似乎更关注我的外表，而非我的能力，换句话说是在艺术领域的施展能力，这让我感到无比困惑，我渴望得到的是一份基于实际能力的工作，而不是光鲜的外表。我开始怀疑自己，担心自己是否真的适合这个职业，而我也非常清楚他们想要的是什么，无非就是我的性格原因，不过我却无总是无法彻底释放自己，毕竟从事艺术行业的女孩子，必须大方又热情，而且不拘小节，无论是从事表演还是从事教培，这些都是必不可少的，而这正是我生命中无法弥补的缺陷。

曾经我也抱着试一试的态度，也曾前往一些艺术学院和文化机构寻求工作，希望能够在我喜爱的领域发展。然而，即使是在这些地方，我也面临着巨大的压力。面试中，我常常感受到他们对于我的观望，希望我能够在表演上有更出色的表现。我努力地尝试着，但总是感觉自己不够好，不够出色。每一次的失败都让我更加怀疑自己的能力，内心的不安愈发强烈，而实际上他们每次给我的结果，虽然看上去像是在鼓励我给我希望，但是都是无一例外的“回去先等通知。”
　　
前不久有一次我也非常幸运的得到了一个，我得到了一个艺术学院的面试机会。这对于我来说尤其对于我这样的艺术生来说，绝对是不可多得的机会，我兴奋而又惶恐的，地走进那个充满创意氛围的地方，而周围一个个打扮的像高傲的白天鹅一样的各具特色的女孩子，都和我一样准备着面试，不过我却又在面试时感受到了巨大的压力。面试官提出了一些看似简单的问题，却需要我用我最真实的情感去回答。
　　
　　我感到自己的内心像是一汪湖水，被掀起的涟漪使我无法冷静。尽管我努力去回答，但我的声音却在颤抖，我感受到自己的失败，而且这也让我再一次非常真实的感受到了我们表面上这一让人羡慕的行业所面临的巨大的竞争压力，大家虽然都是来艺术院面试的，不过有些女孩子先不论家境和天生的社会背景了，就连学历方面都是完全碾压我的，不少女生本来就是名校毕业的，学霸只是出于爱好，从事了艺术行业，像我这种不得不在学历上屈服而献身，自己的在这样的竞争中已经完全吃了大亏。

经过了几轮面试，我终于收到了他们的答复：“很抱歉，我们认为你并不适合这个岗位。”我坐在阴暗的角落里，泪水止不住地流下。我感到自己的努力被一次次地击碎，我开始怀疑自己是否真的有资格追求自己的梦想。就业的压力和挫折让我陷入了迷茫。我不知道自己是否应该继续坚持，还是放弃这个看似不可能实现的梦想。每天晚上，我都在床上反复思考，疲惫的身体无法得到休息，内心的焦虑却不断加深。然而，即使在最黑暗的时刻，我也不能放弃。我告诉自己，挫折只是一时的，我不能让自己被它击倒。我要相信，努力终会有回报，只要我坚持下去。我开始寻找更多的学习机会和培训，提升自己的能力，为自己争取更多的机会。尽管面临着许多困难，但我决定坚持走下去，……不过我也常常在想，再这样下去，我真的能坚持住吗？
　　
　　看着窗外漆黑的天空，在空无一人的环境中，狭小的房间有些阴冷，我不由得将我娇小的身躯仅仅蜷缩成一团，将脸埋在枕头里面，肩膀忍不住剧烈的抖动着，内心深处早已经感到翻江倒海了，虽然我不断的告诫着自己不能哭出来，但是喉咙口逐渐发胀发痒，随着那种湿热的感觉，不受控制的涌上眼眶，枕头再一次被我的泪水打湿了，有时候我是多么希望有人能帮帮我，实际上我也不止一次这样了，每当夜幕降临，我常常会在寂静的房间里独自坐着，泪水不知不觉地滑落。这个时候，我感受到的是一种无助，一种深深的绝望，仿佛整个世界都在逼迫着我崩溃。

虽然我刚才已经不断的暗示自己，在这种夜深人静的时候我尤其不能胡思乱想，因为肯定会越想越多，越想越乱，不过此时我那小时候种种不幸的生活，宛如一张张深刻而鲜明的幻灯片开始，在我的脑海里面不断的播放着，我的家庭背景注定了我与众不同的成长经历，也大大的影响了我现在的性格，早年间，当我还在上小学的时候，父母的突然离异使得我很早就懂得了生活的艰辛，最后按照法院的判决，我跟着母亲在一起生活，不过跟同龄的孩子相比，我却和失去双亲一样，格外的孤苦伶仃，他们对我的关心和照顾总是不够，我从小就学会了独立。父母的长期出差，让我更加感到孤单和无助。他们不在身边，我在面对困难时无处求助，只能一个人默默地承受。父母的离异也使我产生了对感情的恐惧。我害怕自己会走上他们曾经走过的道路，我害怕会重复他们的错误。看着他们的分离和各自的生活，我感受到了家庭的破碎和无奈。这种无力改变现状的感觉让我感到沮丧，让我产生了一种内心的空虚。

我一边小声委屈的呜咽着，一边从一旁抽出了一张湿巾，擦进了眼角的泪水，然后随手将一旁的手机拿了出来，打开了支付宝，看着那为数不多的余额，我明白，如果这样的生活继续持续下去，经济上的压力也让我无法承受。作为一个孤苦伶仃女生，我知道自己要比男性付出更多的努力，才能在职场上获得认可，我希望有人帮助我，我希望有真心可以托付依赖的人，不过那种天然的不信任感，却让我不敢相信任何人，我希望能够凭借自己的能力过上更好的生活。然而，社会的竞争激烈，我常常感到力不从心，无法找到属于自己的位置。每当我看着账户里稀薄的数字，我感到一阵阵的难过。我知道自己需要更多的努力，但有时候我真的不知道该怎么做。我想要一个稳定的工作和收入，但现实却总是充满了不确定性。我感到自己像是一个无助的小船，在汹涌的大海中漂荡，无法找到前进的方向。

一直到了夜深人静的时候，我才渐渐的冷静下来，像往常一样自言自语的说着，一些正能量的话鼓励着自己，随着阵阵困意袭来，我内心深处翻江倒海的情绪也终于平静下去了，在这样不舒服的氛围中进入了一个有些不稳定的安眠之夜。
　　
　　第2天当我拖着疲惫的身躯从床上挣扎着爬下来的时候，看了一眼时间，却让我下了一激灵，赶忙连拖鞋都来不及穿光着脚跑进的厕所里，拿着梳子随手整理了几下我那凌乱的秀发，让它们看上去显得柔顺一点，好在我的发质本来就比较良好，拿梳子梳了几下之后，配上我那张精致优雅迷人的小脸蛋，那种清纯可爱惹人怜爱的淑女气息，很快又再次展现出来了，捧起凉水在脸上冲洗了几把之后，由于不太放心我，还是拿出发质清爽剂，对准我的头发连续喷了好几下，最后还拿出了自己平时舍不得用省钱用买的相对来说比较高档的香水，仔仔细细的从头到脚喷了一遍。
　　
　　在犹豫了几秒之后，我还是从梳妆台里拿出了平时自己基本上不怎么用的化妆品，虽然我身边的朋友包括我自己都一直认为我不化妆会更好看，但是今天毕竟要去一个比较正式的场合，还是重视一点比较好，我拿出粉饼轻轻的在我原本就光滑净的脸上拍了两下，然后在脸旁四周包括额头上抹了一层颜色淡雅的粉底液，最后还不忘拿起眉笔，在我的眼角处轻轻的勾勒了一下，看了一下镜子中的自己，原本就长相格外清纯漂亮的我，而此时此刻从镜子中看到的画面，性感中却多了几分妖艳的美，我的心中不免有些后悔，因为这并不是我喜欢的风格，不过现在也只能这样。
　　
　　做完这一切之后，给自己上身穿上了一件蕾丝内衣，外加淡粉色的抹胸之后，也来不及欣赏自己那迷人的身材曲线，匆忙的拿出了一件白色女士连体半透明纱感的长裙，匆忙穿在身上之后，我还一直非常不安的对着镜子照来照去，因为这种高雅成熟的打扮，似乎和我的气质不太相符，确保衣服穿的没有问题之后，最后才从床底下拿出了一双之前买的浪莎牌的肉色长筒袜，而这一双丝袜目前还是崭新的，拆开包装之后那种涤纶和丝绸的香味扑面而来来不及仔细欣赏，我皱着眉头，缓缓的将袜间套进了我的白嫩精致的小脚中，看着薄如蝉翼的丝袜，宛如我的第2层皮肤一样，带着一种青青的裹挟感，非常舒适而又贴合的和我光滑细腻的皮肤慢慢包裹裹在一起，通过那种半透明的朦胧感，我丝袜下面吹弹可破的肌肤。雪白柔嫩的质感，甚至淡青色的血管，都能隐隐约约的看见，不由得让我小巧的脸蛋上闪过一丝红晕。
　　
　　讲真的像我这种比较单纯的女孩子，平时对这种性感妖艳的打扮，包括男性的审美特殊嗜好，了解的本来就比较少，只是在我的意识中，这种象征着性感与成熟的丝袜一直就和本来符合我风格的打扮审美非常的不相符，虽然我也知道穿丝袜其实非常的漂亮，而且这种感觉也非常的舒服，而且还会给自己的魅力，在潜意识中有大大的提高，即便是接下来这种面试实践中中，也是很高的加分项，不过我不知道怎么回事，心中却总是有莫名其妙的抗拒。
　　
　　但是时间也容不得我多想了，已经比预想的晚了15分钟，我匆匆的将我平时不怎么穿着那一双白色的露趾皮质高跟凉鞋拿了出来，小心翼翼的将我可爱的肉丝小脚套了进去，最后又对着镜子中整理了一下自己的容貌，拿了一个看上去非常的高档优雅，实际上却仅仅几百块钱的小皮包挎在胳膊上，伴随着高跟鞋哒哒的脚步声，匆匆赶往了今天约定好的面试现场。
　　
　　不过幸运女神似乎还是没有眷顾我，和之前一样，这对我来说又是不断重复让我感到非常痛苦，甚至让我逐渐失去希望，不过每次都准备的非常认真的事情，而我这次面试的工作和之前几次也有些相同之处，是在一家市中心比较有名的教培机构担任舞蹈老师，虽然我做了充分的准备，并且在心中告诫自己，一定要充分展现出自己的魅力和能力，并且把自己胆子放大一点，可是在面试过程中面对在这方面比我更加得心应手的节约竞争者，平时的那种压力焦虑在关键时候又出现了，此时的我大脑已经一片空白，那糟糕的回忆似乎已经被我抹去了，此时我的大脑中已经隐隐约约的只剩下了最后那些面试官员，对我应付还有礼貌的微笑以及接待处的人，让我回去回去等待通知的套话。
　　
　　天色渐暗，我坐着末班公交车，神情没落而又疲惫的蜷缩在最后一排的座位上，像我这样一个打扮的性感时髦而且长相，清纯可爱的女孩子，公交车上那不怀好意的目光，似乎时时刻刻将我包围着，但是我此时已经没有心情理会那些事了，我感到前所未有的精疲力尽和痛苦，自己又一次被打败了，颤抖着拿出了随身的小镜子，装模作样的擦了擦脸上的妆容，强忍着不让泪水流下来，可是不知不觉中，眼眶又一次阵阵泛红了。
　　
　　来到了车站，随着高跟鞋踩踏对面那哒哒哒的声音，我迈着有些疲惫而又凌乱的步伐，仅凭着大脑中的记忆，一步一步的迈向了我那间出租屋的位置，像这种大城市租房子本来就非常的贵，以我的经济实力能租得起的房间往往非常的偏僻，走进了那个非常荒凉破败的城郊的小区，锈迹斑斑的大门还有早已经年久失修，坑坑洼洼的小区楼房间的小路，让我本来就很少穿高跟鞋，而且已经几乎走了一天被磨的又酸又胀的小脚，感到有些难以支撑，好几次高跟凉鞋的鞋跟踩到了坑里面差点让我摔倒下去。
　　
　　尽管我精心准备着，可是生活再一次戏耍了我，就像无法改变的剧本一样，不过此时的我做梦都想不到，从现在开始，我的生活即将要被彻彻底底的改变了，而我的身份和命运即将完全发生巨大的改变，只不过这个时候的我还并没有反应过来，突然间背后“扑通”一声，我本能性的回过头去，只见一个垃圾桶躺倒在地上，虽然我平时不是一个多疑的人，但是在这空无一人的环境中，大晚上一个女孩子走在路上，我的心中还是不免涌现出一丝丝强烈的不安，我的脑海中开始回放着刚才的种种片段，虽然我不确定，但是总感觉到有一个高大的黑影，似乎一直若隐若无的跟在我身后，我也不止一次回头去看了，可是却没有发现，周围一阵冷风吹过，让裸露着白皙手臂的我，不由自主的将身体紧紧的蜷缩了起来，我带着狐疑的眼神瑟瑟发抖，小心翼翼的朝那个垃圾桶靠近了一步，本想过去探探究竟，仔细一想还是算了，可能是我自己有些多疑。
　　

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